這招真的很不錯,願與你分享,我也都是有數到三,不過…有時候會直接數三


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你的小孩又在鬧脾氣了。不過現在你知道不能立刻發脾氣或是喋喋不休,那麼你該怎
麼辦呢?

 

眼前你就要邁開重要的第一步--糾正小孩不好的行為。我們要教各位的是數1-2-3的方
法。從1數到3看似簡單,卻十分有效,但你得知道自己在做什麼,而不是盲目地數。
一開始,請先記住兩件事。

 

第一,你要把數1-2-3應用在「不要做」行為上。換言之,當小孩在吵架、哭鬧、吼
叫、爭辯、耍脾氣時,這個方法就可以派上用場。如果你要小孩起床上學去,或是要
他們快去寫功課、練琴等等,這方法就不適用。

 

再者,如果你是第一次接觸到1-2-3魔法術的話,當你知道如何數1-2-3後,可能會半
信半疑的,畢竟這聽起來太簡單了,感覺好像不是很積極或不夠嚴厲。你也許會想:
嘿,你根本不了解我的小孩,他可是個小野人呢!

 

如果你有點懷疑是正常的。要知道,數1-2-3這方法看似簡單,但也沒有那麼容易。主
要的「魔法」不在數數字,誰都會數嘛,它的神奇力量來自「不說話、不動怒」法
則,這種方式讓小孩有機會去思考自己的行為,並為自己的行為負責。

 

當然,1-2-3魔法術真的不是什麼魔術,只是效果太神奇了。這方法說穿了就是一套特
殊的行為技術的延伸,教你用謹慎、合理、貫徹的方法,來訓練及管理小孩的行為。
所以當你和小孩的衝突又出現時,你會覺得自己好似脫胎換骨一般,變得言行一致、
有主見,且心平氣和。

 

讀到這裡,你心中也許出現許多疑問。沒關係,下一章我們將試著回答你所有的問
題。之後,等你讀完第六到第十章,就可以開始數1-2-3了。





對「不要做」行為數1-2-3

 

假設現在時間是晚上六點鐘,你有一個四歲大的小孩,他吵著要吃洋芋片,但你硬是
不給他,因為就快吃晚餐了。他正在廚房地板上跟你鬧彆扭:用頭撞地板、用腳猛踢
廚櫃,還大哭大叫的。你知道這下子左鄰右舍都會聽見,頓時間你不知如何是好。

 

你的小兒科醫生建議你別理會他,但你就是無法忍受他這樣大吵大鬧。你媽媽教你拿
一塊冷毛巾蓋在他臉上,但你覺得這方法很奇怪。最後,你先生乾脆叫你打兒子的屁
股。

 

些其實都不是好方法。你不妨試試1-2-3魔法術。把你的食指豎起來,眼睛看著你家這
個小魔鬼,然後很平靜地說:「1--」。

 

他依然哭鬧不停,甚至火力全開。過了五秒鐘,你豎起兩根手指說:「2--」。他還
是很吵,繼續發脾氣。又過了五秒鐘,你豎起三根手指說:「3,時間到,回你的房間
去。」

 

這是什麼意思呢?這表示當你從1數到2時,你兒子放棄兩次改正的機會,現在他自己
搞砸了,得自負後果。後果有兩個選擇:一種是中場休息時間,表示他得進自己房
間,你將暫時不理他;另一種是中場休息時間的替代法,例如暫時沒收玩具或損失一
些特權、提早十五分鐘上床睡覺、零用錢少十塊、兩個小時內不准打電動玩具等等。

 

假設你選擇的是中場休息時間,那麼在你說:「3,時間到,進房間五分鐘。」之後,
你不理他,他就安靜下來了。(有些人可能還搞不懂自己是怎樣讓小孩安靜下來的,
下一章我們將為你解答。)

 

在你不理會小孩時,你可能很難相信接下來發生的事:其實就是什麼事也沒發生。你
不用說話、不生氣、不會覺得愧疚、不用說教、沒有爭辯。除非必要,你什麼話也沒
說。

 

譬如,你就不用說:「從現在起你要不要做一個乖寶寶呢?你知不知道整個下午媽媽
快被你煩死了。為什麼我們每次都要這樣呢?媽媽快要受不了了!姊姊就不會像你這
樣哭鬧,爸爸再半小時就要回家了。你是不是上天派來折磨我的啊?」

 

你也許會忍不住,想要來個小小的說教,但最好還是保持沈默。如果小孩又出現了
「不要做」行為,你就再從1數到3。小孩若乖乖聽話,你就稱讚他,讓他成為你的好
夥伴。

 

很快地,你會發現只要數1或2,小孩就會乖乖聽話了。我們跟你保證:以後你只要從1
數到2,就可以隔著客廳制止你家兩個小寶貝吵架,根本不用起身、大聲吼叫,或做一
些稍後會後悔的事。你只是第一次嘗試,就能立即上手。

 

有些父母會問:「小孩從來不會在我數1時就停止吵鬧,每次我都要數到2。他是不是
故意的?」我們的答案是:「非也,他如果真要捉弄大人,不可能數到2就停止的。他
要是讓你數到42甚至72,那你才真的要瘋掉吧!」有些小孩可能得跟他說個上千次,
他才會學乖。所以,數到2應該還好吧。記住,如果小孩讓你數到3,他的機會已經沒
了,就等你裁決。

 

還有些父母問說:「當孩子做的事情實在太過分時,難道我還要給他們三次糾正的機
會嗎?」這問題也挺有道理的,好比說,你的小孩一直打你或用東西丟你,你總不可
能還在那邊數1-2-3吧,畢竟這是非常惡劣的行為。遇到這種情況時,你應該立刻
說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再鬧,就一個人待在裡面十五分鐘。」

 

再來看看另一個例子。假如你七歲的孩子在跟別的小朋友玩耍時學會說髒話。雖然他
不懂那是什麼意思,但卻用三字經跟你頂嘴,這時你該如何呢?假設時間是晚上八點
半,你跟小孩說該上床睡覺去了,他卻回你:「他媽的!」這時候你也需要立即制
止,所以同樣地,你得跟他說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再說一次,那就
變成十五分鐘。」等小孩結束中場休息後,你再跟他簡單說明為何不能說髒話。當小
孩出現新的或異常的不良行為時,簡單的解釋是很恰當的。

 

瞧,數1-2-3基本上就是這麼簡單、直接、有效。你以為有什麼秘訣嗎?就是這樣而已
啊!

 

比較困難的部分

 

偶爾會有一些父母跟我說:「兩個月前,我們去參加你的研習營,覺得收穫很多。我
們家兩個小孩都很難教,一個七歲、一個五歲。回家後,我們立即嘗試1-2-3魔法術,
真的很有效,他們兩個都比以前乖了。不過現在1-2-3好像已經不怎麼管用,我想我們
需要新方法了。」

 

大家認為問題出在哪兒呢?其實90%的情況是因為父母忘了「不說話、不動怒」法則。
很多人都沒有嚴格遵守,但卻不自知。還記得前面那個大哭大鬧的四歲小孩和洋芋片
的故事吧?如果你是一邊數1-2-3,一邊不自覺地說太多話,情況就會變成下面這樣:

 

「1--媽媽真的很累了,你為什麼不能乖一點呢……我在跟你說話時,眼睛看著我。

啦,2--,再說一次,快進你的房間去,聽到沒?每次要不到東西你就這樣鬧,真是
讓人受不了。我再說一遍。你姊姊就不會像你這樣胡鬧。爸爸再半小時就回家了!好
了,夠啦!3,時間到,回房間五分鐘,我不理你了,快點!!」

 

天啊,這像什麼話?如果這是你對孩子的反應,那麼很可能你也在耍脾氣吧。這下
子,廚房裡變成有兩把怒火在燃燒。大人的脾氣也爆發出來,那絕不是1-2-3要教你的
東西。你可知道這樣做已經犯了三個錯誤。

 

首先,你確定你要這樣跟小孩說話嗎?你今天上班是不是發生什麼不愉快的事了?如
果你真的用這些話跟小孩「溝通」,那麼你的真正意思是:「來吧,咱們吵一架
吧!」你的小孩不需要有注意力缺失症、對立反抗,或是行為規範障礙,就足以讓你
們大吵一架。很多小孩知道說不贏你,會很快出現狗急跳牆的行為。太多的言語或規
勸,保證你無法導正小孩的行為,而且很可能讓你們僵持不下。

 

再來,許多難教的小孩確實患有注意力缺失症,這表示他們無法集中注意力。對這種
小孩來說,你要他如何在大人一大串的言語中挑出重點,譬如哪部分是數1-2-3,哪部
分是警告。他真的沒辦法!小孩要是一開始沒有聽清楚你的警告,他是無法做出正確
回應的。

 

最後,在這段令人超級挫折的話中,還有一件事情不對。姑且不管你當時的情緒,你
要是愈說愈多,基本上你要傳達的內容會整個變了樣。當你告訴孩子許多必須聽話的
理由之後,其實你是在告訴他:「除非媽媽給你這些理由,不然你不必聽話。哎,媽
媽只希望你也能同意這些理由。」這已經不是在管小孩了,而變成是在求小孩了。當
你這樣請求,你是在替小孩思考,也是替他的行為負責。

 

一般小孩會怎麼反應呢?他會在你提出的理由中找碴。「凱蒂也沒有都聽你的話
啊」、「爸爸沒那麼快回家」,然後你們就會陷入爭論中了,而偏離了問題的核心:
小孩子到底有沒有聽你的話?

 

所以一旦小孩子在耍脾氣,你應該二話不說,立刻豎起手指說:「1--」、「2-
-」等等。記住,這個方法的秘訣不在數數,而是在你說完一個數字後停頓幾秒鐘時
所透露出的警告意味。這時如果大人能不發一語,小孩子就會自動扛起責任,對自己
的行為負責。這不正是你想見到的情況嗎?

 

說到數1-2-3,你的靜默勝過任何言語。

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  • 堃&銨的水水媽




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